actitud.lunática

aniversario

porque develaste mi secreto

porque me rescataste

porque me hablaste mucho

porque me escuchaste más

porque abrazaste un alma desangelada

porque no me dejaste huir

dejaste que me canse de correr

me esperaste

me invitaste a pasar

aguantaste mis lunas, mi no pertenecer, mi oponerme porque sí, por verte hablar, querer ganarte una discusión y nunca poder

serviste mi copa y brindamos

(ojos fijos, mano izquierda)

vinieron las noches y las palabras

el temblor que me hizo detener

las ganas de quedarme

de no irme esta vez

de que sea de verdad y me haga bien

porque me hacés un lugar cada día

porque me abrazás

aunque intentes atraparme y a veces no llegues a conocer mi nombre

porque me descubrís sonrisas que ni yo conocía

porque me das verano y mil tormentas

porque me hacés reaccionar

lo habías visto todo

yo había visto la otra mitad

pusiste a mi nombre muchas olas de mar

caminando por tus calles me enseñaste las luces

y me diste una familia

casi de verdad :-)

30

volverá más grande

volverá con olvidos recordados

volverá más vieja y más guapa

más llena, más cansada

más viva y más feliz.

volverá a mirarse como antes

volverá a querer llorar

buscará sombreros en maletas

querrá estrellas una vez más

pensará en paredes violetas y azules

en su habitación propia

su moreno pelo pedirá caricias

olvidará lo aprendido

se dejará querer

querrá volver a sus calles

querrá olvidarse palabras

la sed del vaso la ahogará más que la del agua

se sentirá profundamente bién

como este momento

buscará canciones para vivir

hará del mundo un lugar más bello

pondrá colores

dibujará letras

querrá ser pequeña

se sentirá gigante

celebrando una fiesta privada

sola

mirándose desde tanto tiempo antes

cumpliendo rituales

buscando siempre excusas

para hacerlo

para cerrar los ojos

obsesiva

hambrienta

deseando morir para luego poder contarlo

inventando frases

lo habrá visto todo

y querrá ver más.

A mí misma... un año atrás (II)

Este es mi nuevo rincón. Mi nueva cueva. Mi pedacito de techo en Madrid. El lugar donde al fin puedo reposar mi cabeza sin fantasmas alrededor. Después de varios meses de pasajera en tránsito, al fin he llegado a un lugar.
Atrás quedó Barcelona, un trabajo monótono, una plácida burguesía, un hombre que me llenó de soledades y desamparo, la medicación, las noches de locura, las lágrimas, el viaje a buenos aires en busca de un abrazo, volver y encontrar los mismos viejos temores de siempre, las huidas a Vic, las visitas a Madrid, mis dias de turista en barcelona, anónima en una pensión de alto standing, la euforia de la libertad, los amantes extraños, el corazón quebrándose. Todas las preguntas, todos los recuerdos, diluidos en mil lágrimas el día que dejé la ciudad. Mis nuevas gafas de sol como escudo contra el mundo. Algo en mí había muerto, pero algo mucho más fuerte estaba naciendo.
Un tren, unos días en casa de mi hermana, una visita fugaz a Barcelona para terminar de enterrar mi pasado, un poco de terapia para metabolizar todo esto, y al fin, despues de tanto andar…. un nuevo y propio hogar. Tan propio como mi seguro de desempleo me lo permite. Habitación en piso compartido con dos chicas madrileñas, a cual más loca. Tengo mi ropa fuera de una maleta, tengo mis llaves, tengo mi mac, internet, mi cámara de fotos. Tengo arroz, salsa de soja y yerba. No tengo dinero, pero tengo libertad, tiempo y soledad. Y ganas, muchas ganas de salir adelante. La mayor de las fortunas :)

Borrar de un plumazo el dolor

los restos de arena en mis labios

caminando sola entré con mis pies descalzos y tanto amor

empapada de viento y lágrimas

niña azul de ojos de estrella

flotando intrépida sobre tacones

sonreiste aquella noche

y muchás más y muchas menos de las que quisieras

lloraste de alegría alguna vez

pero tantas otras no y recordabas…

Buscas ahora tu sombra entre telarañas

abrigada por tus alas remendadas

vuelves a asomarte al cielo

A mí misma... un año atrás

The following is an e-mail from the past, composed on Saturday, March 17, 2007, and sent via FutureMe.org

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Hoy estoy en madrid, en plena voragine mental, tratando de armarme un futuro puesto que todo lo que tenia armado hasta la semana pasada se derrumbó.

Te pongo al tanto por si te olvidas (aunque tu memoria dudo que te falle). Hace un mes que estoy de baja con lo que comenzó siendo un ataque de ansiedad por una discusion en el trabajo, siguió con depresión porque no sabia que carajo hacer de mi vida y culminó con la elegante noticia de que mi novio hasta hace un par de dias no me queria mas, y necesitaba “estar solo”. Vivo con el por el momento, y con Albert, mi eterna marida, que justo hace menos de un mes se vino a vivir con nosotros. De un dia para el otro me di cuenta que no tenia ningun lugar a donde irme, en casa no era mas bienvenida (aunque sabemos bien vos y yo que tarde o temprano iba a suceder, solo que yo no tenia los huevos para tomar la decision) y todo un abismo por delante. Muchos me dicen que es la mejor oportunidad para dar el vuelco que tanto necesito. Hace tiempo que Barcelona dejo de gustarme (si es que alguna vez realmente me gusto), el noviazgo era simplemente mi manera de mantenerme aferrada a alguien que me mimaba y cuidaba mucho pero bien se que “no me enamore de el, sino de mi cuando estoy con el”. 

Tenia miedo de mi primer fin de semana en una casa ya ajena, asi que me vine a madrid a dejarme mimar por mi hermana y a charlar con max, que vivio una situacion similar hace poco.

Hoy sali a tomar algo con juan, no tanto porque me muera por hablar con el, sino porque necesitaba vida social y ver Chueca de noche, que me hacia ilusion y es un lugar que siempre me gusto.

No tengo la mas puta idea de donde estaras vos cuando leas esto… en Madrid? en Barcelona? (espero que no, acordate que no te gusta), en Buenos Aires (te lo permito siempre y cuando te sientas feliz y sepas que podes armar las maletas otra vez) en otro punto del planeta? (espero que si). En que estaras trabajando? Cada vez que te vas de un trabajo (aunque no renuncie todavia, se que a MC no vuelvo) te juras que no vas a volver a trabajar en diseño. Espero que estes haciendo algo que te guste, o que al menos hayas encontrado algo que te guste.

Y por favor, si todavia no colgaste tus fotos en un lugar publico, te doy un mes para que lo hagas. Acordate que es tu sueño por cumplir.

Que mas puedo decirte? Hoy tenes todo el planeta por descubrir, poco dinero pero aprendiste que siempre de algun lugar se saca, un quilombo mental que espero que hayas resuelto en parte (tampoco pido tanto) y acordate que ayer la depiladora me dijo que los 28 era la etapa de los cambios, pero que a los 33 tenes que tener todo resuelto. Te quedan 4 años…. no te cuelgues con eso.

Hoy peso 55 kg, despues de una dieta y de la anorexia tipica de las separaciones. Y te sentis linda, no te olvides.

Acordate que “no one can judge you, baby… they don’t live your life”

Espero que te sientas libre. Y que sea un lindo dia.

Cuidate mucho mas de lo que hiciste hasta ahora. Preservate. Y animate que sabes que de todo se sale. Keep breathing!

Saca muchas fotos, que aunque no lo creas, lo haces bien y te gusta.

Te quiero mucho mucho mucho

Mirate en el espejo y acordate de mi.

Besote

Ce.

PD: There’s no secret to live… just keep on walking!

Chechi tiene un touch

y lo está probando ahora mismo

Útero de terciopelo

“Es en esos momentos, al llegar a mi casa, cuando en los huesos aún pesan restos de oficina, que sentada en mi pequeño altar privado, enciendo música y cigarros, me suelto el cabello, quito mis botas y cierro los ojos al fin… en esos momentos en que toda luz sobra, y sólo una leve penumbra ilumina mi cara, y los acordes se enredan en mis sienes…. lo puedo sentir. Ése es el templo que me guarece, donde se gestan ideas, pensamientos, ardores, urgencias… El útero aterciopelado de mi lunático universo privado.